Аэрофобия — выхода нет?!

Аэрофобия может быть проявлением самостоятельного страха (фобии), а может быть составляющей частью другого страха, например страха закрытого пространства или страха высоты.
Осознание своих страхов на тренинге «Системно-векторная психология» многое изменило в моей жизни. Но об этом дальше…

7 1296 16 Февраля 2020 в 11:11

Автор публикации: Алеся Федорова

Мы сидим на кухне, и она делится впечатлениями о недавнем путешествии. Вкусно попивая вечерний чай с малиновым вареньем, сестра красочно описывает поездку на райский остров. Тот самый, что из рекламы шоколадного батончика, где пальма свисает над водой. Море такое теплое, почти горячее, как лужи после дождя на жарком асфальте июля.

Она снова влюблена в новую страну и ее людей, говорит, что они такие открытые и разговаривают не словами, а голосом и интонацией… Беззаботное небо и игривое море — о чем еще можно мечтать, спрашивает она?

…………………………………………………………………………………………………….

«О чем угодно, только не об этом», — думаю я про себя. Вслух я этого не произнесла, а внутри опять неприятно засосало под ложечкой от необъяснимого чувства потери. Сестра знает, я никогда не слышала, как звучит море, и не видела, как вершины гор прячутся под белой шапкой облаков. Я не бывала в других странах и на других континентах, в моем географическом арсенале всего два города: тот, в котором я получила образование, и тот, в котором я живу сейчас.

Всегда с удовольствием слушала людей, вернувшихся из отпуска. Эти истории рисуют в моем воображении целые картины: как величественные горы, словно стражи-великаны, неустанно охраняют нашу землю от недоброжелателей; как бескрайнее синее море, обнятое солнцем, играет с дельфинами и кораблями.

Море… Оно снится мне. Чаще всего оно представляется мне мирно отдыхающим, пахнет радостью и тишиной. Я сижу на пляже, а волны, накатывая, омывают мои ноги, и от удовольствия я зажмуриваюсь.

Открываю глаза и вижу все тот же пейзаж за окном — глухая серость марта. Даже весной в наших широтах — зима. Она длится бесконечно, а лето такое же быстротечное, как и долгожданное.

Его Величество Страх

Каждый год в преддверии каникул и отпусков у нас с мужем происходил один и тот же разговор. На протяжении всей нашей семейной жизни он уговаривал меня поехать отдыхать в теплые края. И всегда беседы заканчивались одинаково: мы проводили отпуск у наших родителей в деревне. Я панически боялась летать на самолете — а для дальнего путешествия это было необходимо.

Я находила массу доводов, чтобы не летать. Сначала это были маленькие дети, потом финансовый вопрос, дальше была смена работы… и каждый раз я находила весомые аргументы. Как перестать бояться летать на самолете — я не знала.

Страх, дикий, необузданный, прижился во мне как паразит. Каждое мое движение было обусловлено им. Он руководил моими мыслями и желаниями настолько умело, что я жила с ним бок о бок много лет, не замечая его цепких рук.

Вообще, природный страх может проявиться в любой форме. В моем случае: я катастрофически, до судорог боялась летать на самолете.

Аэрофобия может быть проявлением самостоятельного страха (фобии), а может быть составляющей частью другого страха, например страха закрытого пространства или страха высоты.

Осознание своих страхов на тренинге «Системно-векторная психология» многое изменило в моей жизни. Но об этом дальше…

Итак, приближается время покупки билетов. Муж таки уговорил меня на поездку. Но я все равно не могла собраться с силами и вобрать в пространство своей жизни даже мысль о поездке. А время уже подходит… И я чувствую его горячее дыхание.

Когда муж начал бронировать билеты, мое тело превратилось в один сплошной комок ужаса и боли. Тело кричало! Оно скукожилось от нестерпимой боли… «Не-е-е-е-е-ет! Только не это! Только не сейчас! Еще попозже. Мне нужно подумать». От одной мысли о том, что мне придется сейчас выбрать эти билеты, меня кидало из стороны в сторону, тошнило в буквальном смысле. Я физически ощутила, что просто не способна сделать это. Мысли проносились в моей голове с такой скоростью, что я не видела ничего вокруг. Я не могла слышать никого, я закрылась в ванной, совершенно потеряв способность мыслить. Я просто вышла из реальности самой себя, я стала маленькой черной точкой в огромном раскаленном шаре. Мне казалось, я готова взмыть над землей и разлететься на мелкие кусочки от этого ужаса.

Мой муж не ожидал такой реакции. И я сама не ожидала. Я и предположить не могла, насколько все глубоко и сильно, не думала, что перелет окажется для меня таким непреодолимым…

Всплеск эмоций был такой силы, что ни о какой покупке билетов не могло быть и речи: муж уехал на работу. А у меня появилась передышка…

Аэропорт. Взлетающие в никуда

Прошло несколько дней, и по возвращении с рабочей вахты супруг снова заговорил о билетах — время поджимало. На этот раз мы поехали в аэропорт, чтобы решить вопрос прямо на месте: поговорить с оператором, посоветоваться или, быть может, просто посмотреть на то, как счастливые люди обнимают друг друга, встречаясь в здании аэропорта. Мы хотели найти решение, как не бояться летать на самолете.

Когда мы оказались у кассы, меня снова охватило то же самое желание — поскорее сбежать, спрятаться. «Только не сейчас!» — стучало у меня в голове. Я умоляла мужа отойти от кассы, еще немного поговорить, обсудить. Я кричала, что не могу сейчас выбрать, мне нужно еще подумать. Мой муж сумел разглядеть в этом не просто истерику, он почувствовал, что это один из самых страшных моментов в моей жизни.

Он взял меня за руку и отвел наверх, как раз туда, где огромные окна открывают простор для мыслей и чувств. Я наблюдала, как самолеты, взлетая, прощаются с землей и встречаются с небом. Как они стремительно поднимаются, будто спешат навстречу долгожданному другу.

Я смотрела в окно и понимала, что ничего не могу с собой поделать. Это не в моей власти.

Страх сильнее меня. Да, вот он, я знаю его на вкус и различаю его оттенки… Я чувствую его каждой клеточкой тела и души. Я начинаю говорить, говорить, говорить. Из меня полился поток слов, мыслей, рыданий. Я начала говорить о том, как устала от этого бесконечного страха, от того, что я лишена возможностей в жизни. Как я безмерно устала оттого, что вся семья вынуждена отказывать себе в удовольствиях открытий. Я так устала от этого необъяснимого ужаса, который охватывает меня при любой мысли о том, что мне нужно куда-то лететь!

Я рыдаю, мое тело содрогается от боли и чувства вины. Понимание того, что вот он, здесь, этот страх, я его чувствую и не нахожу возможности его пробить. Он так прочно занял позиции, что, даже осознавая его, я не могла ничего с ним поделать. Просто не могла. Это было сродни помешательству. Слезы все текли и текли, слова все лились и лились потоком из моего сердца.

Сквозь рыдания я объясняю своему мужу: «Ты понимаешь, я просто не могу себе представить, как это. Мы сядем в самолет, пристегнем ремни и полетим. И там эти двери, маленькие такие, и надпись: «Выхода нет». Нет выхода. Ты понимаешь? Это точно то же самое, что я ощущала, когда была маленькой».

……………………………………………………………………………………………………

Незаметно я перенеслась в воспоминания. Только закончив монолог, я очнулась. На пике эмоционального потрясения, пережитого в той же тональности, что и тогда много-много лет назад, когда я была еще совсем ребенком, я пережила это снова. Я осознала это снова. Я прочувствовала это снова здесь, глядя на эти самолеты и представляя себе эту надпись «выхода нет».

Она точь-в-точь отразила чувства маленькой девочки, запертой в пространстве темной комнаты алкоголиком. Этот алкоголик был отцом моей подруги. Мы дружили в детстве и все время бегали друг к другу в гости. И порой натыкались на него! Так случилось и в тот раз. Он был очень пьян, ввалился в дом и начал рычать, как медведь, а мы с визгом метались из угла в угол. Окна законопачены. А в дверном проеме его грузная фигура, как глыба, которую невозможно обойти. И все. Выхода нет! Куда бежать? Он кричит, улюлюкает и пугает нас, веселится.

Нам удается вырваться из плена его пьяных шуток. Я бегу домой, не чувствуя ног и не касаясь земли. Я убегаю от самой смерти. Внутри нет ничего, кроме маленькой точки, заключенной внутри раскаленного шара. Я вся сосредоточена в ней. Вбегая в дом, я останавливаюсь наконец и… выдыхаю. Потом медленно делаю вдох. Всю дорогу от дома подруги до своего я будто не дышала. Выхода нет. Выхода нет…

И приоткроется дверца…

Когда я все это проговорила мужу, до меня начало доходить, что именно я рассказала. Мне и в голову не могло прийти, что именно так это работает. Страх, пережитый мной в детстве, укоренился и перешел в страх закрытого пространства. Одна мысль о перелете и душном заточении вызывала ужас. Именно эта боль не позволяла мне спокойно сесть на самолет и взлететь в небо. Я не могла, потому что выхода не видела.

Как только тирада в аэропорту закончилась, я готова была рухнуть на землю от бессилия. Во мне что-то изменилось. Я словно освободилась от тяжкого бремени. Я это ощутила сразу — пустота внутри. Пустота не как потеря, а как свобода.

Муж меня обнял тихонечко и сказал: «Милая, ничего страшного. Мы поедем на поезде. Просто побудем на море совсем недолго».

Ехать несколько дней в душном вагоне, наполненном ароматом жареной курицы и вареных яиц, — сомнительное удовольствие. Особенно с детьми. Я это очень четко осознавала.

Супруг с такой нежностью отнесся ко мне, что я почувствовала: он действительно понял — это не блажь, истерика или что-то еще. Он настолько прочувствовал мою боль, что готов был ради меня отказаться от комфорта… Его поддержка оказалась решающим фактором: я стала сильнее, ведь я теперь не одна…

Всю обратную дорогу домой я плакала не останавливаясь.

……………………………………………………………………………………………………

Билеты на поезд нам так и не понадобились. На следующий день я проснулась с ясным, как июньское утро, желанием купить билеты на самолет. С пересадкой. Самостоятельно. Без каких-либо уговоров. Мне стало спокойно и тепло. Я почувствовала, что могу это сделать: «Я хочу это сделать!»

Увидев первопричину своего страха, его истинное лицо, я обнаружила, что это не самолет меня пугает и не перелет, а тот самый дядька из моих детских воспоминаний. Это он вот уже много лет живет во мне и своими криками не дает услышать голос своей души. Будучи взрослой женщиной, мамой двоих детей, в критических ситуациях я, как и в детстве, мчалась по пыльной дороге от одного дома к другому, не чувствуя ничего, кроме страха. Пока не попала на тренинг…

Через несколько дней после лекций Юрия Бурлана случилась моя история в аэропорту… Мое освобождение.

Картинки падающих самолетов перестали навязчиво крутиться перед моими глазами. Нет тошноты, ужаса и боли. Есть глубокое понимание, что это было и как это работает. Мне казалось, что я заново родилась.

…Я открываю глаза и вижу перед собой безбрежную даль синего моря. Мое сердце переполнено спокойствием и любовью. Муж рядом и обнимает меня за плечи. Мы сидим на песке и любуемся, как солнце нежно соприкасается с горизонтом. Вокруг много людей, но я не слышу никого, в моем сердце звучит мелодия, которую напевает муж.

Вода целует наши ноги, а мы смеемся и ощущаем беззаботность жаркой неги. Я счастливо зажмуриваюсь — мне спокойно и хорошо, я в безопасности и любви под защитой беседы наших душ…

Наши трепетные отношения с мужем и победа над страхом — это все результат тренинга.

И таких результатов тысячи…

Статья посвящается моей сестре…

С огромной благодарностью Юрию Бурлану.